Tweet che personalmente hanno strappato un sorriso al solo pensiero. Poi de gustibus...
___________________________________________
> -Mi piaci tanto!
-Grazie.
-Vorrei ci fosse qualcosa tra di noi!
-Si anche io.
-Davvero?
-Si...un muro!
> Ma il contrario di aggiornato è annottato?
> Sei talmente triste che al McDonald's ordini un unhappy meal.
> L'amore è un sostituto del cioccolato.. e non il contrario!
Manca solo un mese.
E una ragazza..
> "La strada per dimagrire è tutta in-salata"
> Ma il femminile di Luigi é Leigi?
> "Non giocare con il cuore di una donna, ne ha uno solo; gioca con le tette invece, che ne ha due!"
> Ma se esiste la Fantascienza, esiste anche la
CocaColascienza?
> Dopo un lungo discorso tra amici su questioni politiche...
- per concludere io lotto e tu?
- Io?...io nike.
> "Quella ragazza sembra bruttina, ma secondo me potresti provarci, vai!" [cit. Alcool]
> Sapete perché Zorro non percepirá mai la pensione? Perchè lavora in nero. #Freddure
> Io aspiro a qualcosa di elevato. [cit. Aspirapolvere]
> Io masticai, tu masticasti, egli masticazzi.
> Non rincorrere invano dietro qualcuno che non ti degna di attenzioni, a meno che tu non lo stia facendo con una mazza da baseball.
> "Papà,papà ma le scoregge pesano?"-"Ma cosa mi chiedi Carletto ahahah certo che no!"-"Ok,allora mi sono cagato addosso."
> "Posso farti una foto?"-"Perchè?"-"Babbo Natale è in cerca di una renna. Con tutte le corna che hai saresti perfetta"
> Se tutto va bene siamo arovinate. [cit. vecchie scale in un magazzino di Roma]
> Se ti mando a cagare è solo un augurio che ti faccio. Quello che ti auguro è di diventare stitico!
> Non desiderare la donna d'altri. Tanto romperà i coglioni tanto quanto quella che hai tu.
> É morto con i funghi. Lo chiamavano Bros, Mario Bros.
> Il viola sará il mio colore preferito solo quando lo vedrò appeso alla tua porta.
> Ma il cibo di un "fast"food puó definiri succu"lento"?
> "Scusa, non riesco a sentirti. Sono troppo occupato ad ascoltare le mie cuffiette spente."
> Non spezzare mai il cuore di nessuno, le persone ne hanno uno solo. Piuttosto spezzagli un osso, che sono 206. [cit]
> Quando balli in discoteca sei come l'audio dei DVX ... fuori sincro!
> Hai scavato tanto a fondo sulla mia vita privata amico mio, che mi sei arrivato sulle palle!
> Lavoro come un uovo. Sodo.
> Anche se ti senti invincibile, nulla puoi quando ti scappa la cacca.
> Vorrei poter scorgere più di ciò che mi dimostri, ma le tende della tua camera sono dannatamente chiuse.
> Respirare ci disidrata. Se ci si disidrata troppo si muore. Ciao, ti dispiace respirare più veloce?
> Alle donne piacciono i gradi. I gradi di calore che riesci a dare loro, i gradi di importanza nella tua vita e i 90 gradi.
> Io sono un perfezionista. Per me non basta mettere le cose in sesto, ma preferisco metterle in settimo o addirittura in ottavo!
> "Sono talmente onesto che in questa vita non andrò mai avanti." - "Tranquillo, rimani dietro che c'è un sacco di gente a farti compagnia."
> "Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata!"
> Sei fondamentale tanto quanto uno specchietto retrovisore,per una donna.
> Come si potrebbe diversamente definire un maialino innamorato?
Prosciutto cotto.
> Se ti danno del cane prendilo come un complimento, i cani sono puri di cuore! Se ti danno della cagna, beh..una domanda me la farei...
> Ti auguro di avere un sasso nella scarpa, di avere i piedi che sanno di formaggio e di trovarti in mezzo alla folla in un giorno d'estate.
> "Se tu un giorno dovessi cadere, io sarò lì a sostenerti." [cit. Pavimento]
> Mi piacerebbe scrivere un tweet sopraffino, ma purtroppo sono un tappo e mi devo accontentare di scriverlo sottofino.
> Io aspiro a qualcosa di elevato. [cit. Aspirapolvere]
> Sapete perché Zorro non percepirá mai la pensione? Perchè lavora in nero. #Freddure
> "Quella ragazza sembra bruttina, ma secondo me potresti provarci, vai!" [cit. Alcool]
> Quando senti bussare alla tua porta o è la fortuna, o il lavoro...o nel 100% dei casi è il postino.
> Sai, la tua ragazza è davvero fedele. L'unico inconveniente è che il beneficiario nn sia tu. Ma son dettagli.
> Sapete qual'é una delle più potenti armi di @lddio ? L'Arma-Dio. #defollowatemipure
> Sono follemente innamorato di te. [cit. Aspirapolvere Folletto]
> Quando parli con me riesci a spiegarti come un libro rotto.
> "Ciao, per quale performance stai applaudendo?" - "Niente di che, mi sto allenando a prendere a schiaffi le zanzare."
> Le tue figure di merda sono degne dei migliori album Panini.
> "La vorresti un pò di panna?" - "No, perchè?" - "P'annà affanculo"
> "Sembri una corda di violino" - "Dalla musica soave?" - "No, te la tiri troppo!"
> Lo sfigato vero e proprio è colui che cucinando gli spaghetti riesce a farli annodare.
> Due giorni che ci siamo incontrati.Mi hai portato ovunque e sono stata sempre al tuo fianco.Ma è arrivata l'ora di separarci.Tua Cacca
> I sette nani di Twitter: Twittalo,Retwittalo,Menzionalo,Preferiscilo,Seguilo,Connettilo,Scoprilo
> Ciò che non ti uccide ci fortifica. Falso. Ciò che non ti uccide può lasciarti in uno stato paraplegico.
> "Sei come l'acqua!" - " WOW cioè cristallina?" - "No! Te ne vai ndo cazzo te pare!"
> Hai mai pensato che se ti senti solo ed abbandonato potresti essere solo ed abbandonato?
> Sul punto di morte esprimerò un desiderio: essere cremato...di una dolcissima crema pasticcera al limone.
> "Sei un ragazzo dolcissimo" [cit. di un cannibale]
> "Dimmi qualcosa che mi faccia sentire uomo" - "Pisci sulla tavoletta"
> Essere una principessa sul pisello implica una pianta di piselli verdi, non un "pisello nero".
> Vorrei fare il "missionario".
> "Sei come le sigarette anti fumo" - "E cioè come? Assuefacente alternativa?" - "No, finta!"
> Sono le sfumature a dare vita ai colori. Ma escluderei a priori le 50 sfumature di grigio.
> Devo smetterla di darmi alle notti brave. Ho una certa età...Le prossime saranno notti cattive!
> "Aho, ma che te sei magnato la ceretta?" - "No, perchè?" - " C'hai n'alito che depila!"
> Un polipo fa delle prediche all'amico, che risponde: " ahahah senti da che polpo(to) arriva la predica!"
> "Mi odi?" - "No, non potrei mai" - "Va bene, cercherò di parlare più forte"
> Ho lasciato la macchina in autolavaggio.Quando sono tornato era tale e quale.Eppure era AUTOlavaggio,non capirò mai queste cose automatiche.
> Se è vero che il cane prende le sembianze del padrone, allora io devo essere davvero bello :D
> E così ti sei fatto il SUV della Mercedes. E dimmi, come ci si sente a non trovare parcheggio in centro?
> Tu, si tu! Tu che non mi guardi mai, tu che per te non esisto. Tu, che se sto per morire per strada fai l'indifferente. Maah ciauuuuu ^-^
> E' dimostrato che l'80% delle donne usa il casco. Dal parrucchiere.
> Questo è il periodo in cui le carceri si riempiono...Certo, perchè così i delinquenti stanno al "fresco".
> "Sono tutta bagnata" [cit. di una strada in un giorno di pioggia]
> "oohh..sii..daaiii..più a destraa..cosììì siiii!!" [cit. ghiaccio per granite (o grattachecche)]
> "Siii, cosììì, segami tuttoo!" [cit. tronco di legno]
> "Scopami tutta, siii" [cit. la polvere]
> Salve, mi da un caffè senza zucchero?Ah, poi mi porti anche un cornetto con nutella e glassa,integrale però mi raccomando. Sa,sono a dieta.
> Ma un ragazzo si può definire maldestro se è mancino?
> Il mondo è fatto a scale, c'è chi scende e c'è chi cade.
> "Vorrei spossarti" - "Che dolce, vorresti dire sposarmi" - "No, no, spossarti, esaurire tutte le tue risorse"
> Oggi ho lavorato tutto il giorno in un caseificio.. e devo dire la verità ora dovrei riposare perché mi sento un pò.. stracchino.
> Questo --> ( ' ) è un'apostrofo sbagliato tra le parole "un" e "apostrofo".
> Sei dipendente dai social sui quali trovi la tua anima gemella dipendente come te? In bocca al lupo per la relazione.. e figli maschi.
> Ho acquistato un tagliaerba e l'ho messo in giardino. La cosa strana è che ora dalla finestra non riesco a vedere altre che erba.Funzionerà?
> Mi hanno venduto un lavapiatti fasullo.Sono due settimane che accumulo accumulo ma lui non si degna di fare il suo dovere.Cambio rivenditore
> Ho comprato il lavapavimenti,gli ho detto di lavare i pavimenti di tutta casa,l'ho poggiato a terra e sono uscito. Al rientro era ancora lì.
> Ho bisogno di tè. Dov'è il mio bicchiere?
> "Sei come un raggio di sole" - "Splendo?" - "No! Ma a fissarti fanno male gli occhi"
> Lei: "Dimmi qualcosa che mi faccia sentire veramente donna!" - Lui: "Ti porto a fare shopping"
> Ho bisogno di tè. Dov'è il mio bicchiere?
> "Sei come un raggio di sole" - "Splendo?" - "No! Ma a fissarti fanno male gli occhi"
> "Tu sei diverso dagli altri uomini" - "Dici sul serio, ne sono felice" - "Si, tu sei più stronzo"
> "E cosa avrebbe lui più di me?" -- "Quanto tempo hai a disposizione?"
> Ma scherzi? Tu non sei una brutta persona... no, anzi, sei una bellissima scimmia!
> When I looking to your eyes I would to see your eyes| So please, take off your sunglasses.
> When you look a girl run on the beach, if you look really close, as the girl gets closer, you can see that she has a face too.
> Sei così simpatico che ora seguirò tutto ciò che posti su Google+
> Tweet alla
> Sogno un mondo in cui le cipolle piangono mentre ci tagliuzzano, i cani ci portano a spasso, gli alberi ci segano, i gelati ci leccano.
> Io non faccio autoerotismo perché l'auto non ce l'ho.
> Approccio ad una donna: "Ciao, è tua questa piuma? Perchè sei un angelo."
> Approccio ad una donna: "Ciao, ti sei fatta male? Perchè sei caduta dal cielo come un angelo."
> Approccio ad una donna: "Ciao, ti chiami Google? Perchè tu hai tutto quello che cerco."
> Se mi sai ascoltare significa che riesci a leggere la mia anima attraverso i miei occhi. Da domani proverò a non indossare occhiali da sole.
> Credevo di bere CocaCola.. e invece... e invece sono allergico all'aspartame!
> Ho una gran voglia di te. Poi controllo meglio e mi accorgo che mi manca la cosa principale: l'infuso.
> Vendesi menzioni nei tweet. Domani devo pagare l'affitto. Nun ce la posso fà.
> La stagione che nasce su una barca: la primavela
> Dire a tua nonna "I LOVE YOU" e sentirsi rispondere.. "None io mi lavo da sola".. non ha prezzo LOL
> "Son qui, accanto a te. Due anime inseparabili, indissolubili" ... tuo I-Phone
> Porgi sempre l'altra guancia al prossimo, a meno ché non sia Edward mani di forbice.
> Porgi sempre l'altra guancia al prossimo, a meno ché tu non sia sul set di shining.
> Porgi sempre l'altra guancia al prossimo, a meno ché tu non sia DoppiaFaccia nel film di Batman.
> Lui: "Al cuor non si comanda" -- Lei: "Fidati, io il tuo lo comando e come!"
> In palestra vedo gente tenere su pesi abnormi,pivelli in confronto a mia sorella di 1 anno ke tiene su per tutta la notte tutta la famiglia!
> I libri di Fabio Volo sono venuti fuori grazie a poltergeist: gli oggetti lanciati finivano sulla tastiera.
> Quando arriva la notte mi sento una persona diversa.Inizio a sentire caldo e ad avere un dolore in bocca.Dannato mantello e canini acuminati
> Vendo fegato in buono stato causa rata affitto
> Ma esiste twitter sardo? No perchè ho la TL intasata di dia-le-tto ssa-rdo ajòò.
> Sono sicuro che in un universo parallelo, un mio clone stia scrivendo lo stesso mio tweet. Doppiamente stupido!
> Vorrei denunciare tutti quegli animalisti che utilizzano le auto in autostrada: pensate agli insetti che avete ucciso sul parabrezza.
> Non sono dipendente da Twitter... vabbè aspetta.. do un'ultima sbirciatina alle menzioni.
> E' sempre più confermato che scrivi un tweet serio e non te lo caga nessuno, scrivi una stronzata e la RT in migliaia
> E dermatologicamente testato che questo tweet sarà ignorato dal 99,9% dei miei batteri.ops.followers
> Lui:"Ti vedo anche al buio" - Lei:"Vedi i miei occhi brillare?" - Lui:"No, l'I-Phone ti illumina la faccia!"
> Ballerei con te ma sono zoppo ad un piede.
> Il mio corpo produce cose con le quali voi semplici umani potreste passare a miglior vita.
> Ti fanno i complimenti,ti attribuiscono innumerevoli qualità,non citano nessun tuo difetto..alzati da quella bara,sei ad una veglia funebre!
> Uso Chuck Norris come navigatore. Se sbaglio mi tira un calcio rotante così per la prossima volta imparo la strada.
> Gente che non si caga tutta la settimana e poi arriva il #FF e sono tutti lì a twittare ... siete mitici
> "Perchè da bambina io ero la tua principessa..vero papà?" - "Smettila di fare la checca, FERNANDO!"
> I miei più fentiti auguri a Filvio Muccino. Oggi compie 30 anni.
> Una volta si diceva "sto arrivandooo" ... ora si dice "mi sto connettendooo". Era meglio morire da piccoli, con i peli del culo a batuffoli.
> Vorrei portarti in un posto incantevole dove ti puoi riflettere sull'acqua,dove il tuo inebriante profumo si libra nell'aria. #CessoOccupato
> Ehi, ciao! Sono il tuo I-Phone, volevo solo uscire dai tuoi pantaloni, c'è una puzza orrenda: ci deve essere un uccello morto.
> Non posticipate la sveglia, posticipate il sonno!
> Ogni volta che uno ride, leva un chiodo alla bara. Peccato che la tua sia saldata.
> Mi sono reso conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un pò grosso. Ho capito di aver esagerato. Spero tu mi voglia perdonare. La Natura
> Appello alle scolaresche:nn buttate i vostri prof fuori dalle finestre,un ambiente pulito dipende anche da voi
> Io posso sollevare un elefante con una mano sola.. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?!
> Ti ho visto da lontano e mi sono innamorato di te. Ti sei avvicinata e ho capito che avevo bisogno di...una visita oculistica, URGENTE.
> Pelosetta e colorita nn + larga di 2dita fa rizzar la pelle umana,il suo nome finisce in ica.Sembra inutile ke ti dica,si tratta dell'ortica
> In questo periodo sono talmente fortunato che se la cacca che produco giornalmente fosse oro, diverrei stitico all'istante.
> Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti a letto,farti sudare e gemere per una settimana! Ti aspetto, baci... Tua Influenza.
> Non capisco cosa spinga i moscerini ad andare contromano in autostrada...
> Amo talmente tanto la natura che i miei tweet sono biodegradabili, o qualsivoglia riciclabili al 100%.
> Ho mangiato in una locanda all'aperto. E' arrivato un nubifragio e ho impiegato tre ore per finire il brodo
> Tra le cose + belle della scuola c'è l'amicizia col compagno di banco.Io x esempio ho avuto da subito feeling col termosifone.
> Andavo alla lavagna e pensavo a te. Tornavo al mio banco e prendevo tre.
> Mamma te lo giuro, tra me e la mia ragazza non c'è stato niente.. te lo giuro su mio figlio.
> Le uniche cose che arrestano la caduta di capelli delle donne sono: vestiti di lui, cuscino di lui, sedile di lui, piatto di lui.
> Respirami accanto. Ho fatto una puzzetta.
> Chi non twitta in compagnia è un ladro o una spia
> Andiamo tutti in Rep.Ceca. Tutti abbiamo speranze di trovare l'anima gemella.. tanto li sono tutte "cieche"
> Ho un'insalata, russa in frigo che di notte non mi fa dormire
> Mi sento tanto Tom, di Tom & Jerry, quando ha sonno e pur di rimanere sveglio usa degli stuzzicadenti per tenerli spalancati...
> Tanto va il mouse al largo che si staccherà il cavo.
> A questo punto qualcuno avrebbe potuto dirmi "ciao, come va?" e io "Non ne ho idea, perchè non glielo chiedi direttamente tu?"
> Poi ti fermi ad osservare, rimani lì con lo sguardo perso nel vuoto, i pensieri volano leggiadri...e ti si brucia il latte!
> Ho aggiunto "Lista cose da fare" alla mia libreria aNobii
> Ascoltando la tipa che scoreggia su wild il mio shazam mi ha scaricato la discografia completa dei OneDIrection
> "Salve, mi fa un etto di prosciutto?" -- "Sono un etto e mezzo, che faccio lascio?" -- " NO, ORA MANGI QUELLO IN ECCESSO"
> Sei talmente grasso che se cammini sugli specchi non riesci a scovare cosa c'è oltre al tuo ombelico.
> "Condoglianze" -- "Come condoglianze, ma mi sposo!" -- " APPUNTO!"
> Ore 21 camera da letto marito e moglie:"Caro me lo faresti un lavoretto?"-"Cara,non me lo chiedere nemmeno!"-"Bene,sistema il rubinetto,va!"
> Se ascolti Justin Bieber non meriti di avere l'udito.
Nessun commento:
Posta un commento